Carta do meu eu de agora para todos que me magoaram no passado

 Olá. Eu não sei como vai sua vida, mas espero que esteja bem. Odeio soar egocêntrica, mas não estou aqui para saber da sua vida. Estou aqui para falar de mim.

 Não sei se lembra de quando convivíamos, mas eu lembro. Eu era a garotinha gordinha que dançava na quadra da escola, a que tirava boas notas praticamente sem esforço. A que dividia o lanche com todo mundo que quisesse. A que, segundo uma de vocês, tinha cabelo ruim. Aquela que vocês votaram a mais feia da sala, lembra? Os anos passaram e aqui estou eu: não mais gorda, mas também não magra como você sempre se lembra de ter sido. O lugar mais público em que eu me permito dançar agora é a sala de casa. As notas não são mais tão boas e o esforço é certamente maior. Não divido lanche com ninguém, mas faria de bom grado se a pessoa pedisse ou precisasse. Agora eu sei que meu cabelo não é ruim - ele é lindo, aliás - e que, mesmo que naquela época houvesse meninas mais bonitas que eu, eu ainda era linda.

 Apesar disso tudo, minha autoestima continua um caco por causa dos seus comentários maldosos. Sempre me pego duvidando dos elogios que me fazem - e até dos que eu mesma me faço. Vejo toda amizade que tenho ou que faço como incerta. Às vezes acho que as pessoas que me amam (ou pelo menos dizem me amar) me odeiam. Não consigo ter certeza de nada na minha vida. Me sinto incapaz de alcançar meus objetivos mesmo que adorem me lembrar que eu consigo. 

 Admito que eu ainda me pergunto: por quê? Eu definitivamente nunca fui má para vocês. Posso sim ter dito coisas erradas, mas nunca tentei os humilhar ou difamar como fizeram comigo. Cada derrota minha punha um sorriso nos rostos de vocês. Não nego que as de vocês também me deixavam um pouco alegre, mas era diferente: vocês ficavam felizes por maldade, eu sentia um gostinho de justiça. Era como se o universo dissesse pra mim: "eles vão pagar por te fazerem se sentir mal". E mesmo sabendo que não era por maldade, me sinto mal por ter rido das desgraças de vocês. Peço as mais sinceras desculpas.

 E eu sei que vocês nunca vão pedir desculpas. Nunca vão pedir desculpas por caçoarem dos meus momentos de felicidade, nunca vão pedir desculpas por abusarem da minha lealdade (quantas coisas erradas eu fiz por amizade a vocês?), nunca vão pedir desculpas por fazerem eu me sentir inferior justamente por ter minhas melhores características. E já não importa mais. Nós éramos crianças, os pedidos de desculpas não vão mudar o passado e não vão alterar o presente. Já está feito.

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 Sei que nem todos que vão ler fizeram parte disso, assim como sei que quem fez parte disso provavelmente não vai ler. Eu precisava desabafar e senti que o blog foi o melhor lugar pra isso. Que sirva de inspiração para refletirmos sobre as atitudes que tomamos em relação aos outros, que percebamos que mesmo um comentário que parece inocente pode machucar.